一直希望能简单的工作，简单的学习

一直也很不解，社会上几乎每个人都希望生活变得简单，却又是谁将生活变得如此复杂呢？

今天收到主管祁--   --峰的电话了，责问扬州大学的超   N离培训事宜

这个培训明明就是扬大老师自己为了乒乓球比赛而退出培训

却被销售朱  SB靖抓住把柄，向老板直接发信，说什么工程师不行

应用，照我看来是SB的应用，年后只到过南京一次，你就是怀孕不想出差

也用不着向老板说什么别人培训不周，技术能力不够的言语吧

 

这些猪脑子是不是没经过当事人就胡乱告状？就是对我不爽，尽管直接说我的不是好了

 

一群小人，只会在背后捅刀子，要不是看到他们和老板的告状信，我到现在还蒙在鼓里

 

 

朱   SB  靖、周   伟      华，你们两个SB，我把你钉在这，就算我不在这家公司，或者将来忘记了这些事情

我也要记住你们两个小人

 

 

在此发泄一下

许久未写下什么了

今天心情很闷，于是不由自主中又走到了这块无人知晓的角落

记录一些，我想记录下的事情

2009年，第一场雪，1月份，1月20日

地点：宁通高速扬州高速出口

我驾驶我的206在此翻车，所幸人未伤

大难未死，后福未见

 

想写下好多，记下好多，但是却发现心扉再也打不开

总觉得游离的破碎，无法相信身边的人与事

 

先写到这吧，等空的时候再补齐

．．．．．．．．．．．．．．

 

 

 

能给自己的只有一些沉默

 

苦闷

冬天,在艰难的蠕动后,终于破茧而来,来的那样仓促,突然发觉自己好象一个野人,一个住在山洞的野人,浑然不知冬天的来临,据说,早晨温度接近”零”度了~~还好,我都蜷缩在自己的窝里,躲过这个寒冷的季节.现实的冬季终归会过去,心底的呢…...J

独自的被窝虽然凄惨了些,但是免不了为自己的枯燥生活找点精神的粮食,人可以两天不吃饭,可不能一天无大脑哦~~我的猪脑子注定是嘀咕不定的~

于是我决定坐下来回忆,…坐下来欣赏,…坐下来心平气和,…坐下来幻想美女J

一副美丽的景象:

首先要作个铺垫:

音乐:FUTURE SOUND OF LONDON

时间:午夜11:30—12:30

地点:我的猪窝

人物:可怜啊,孤独一个:我

温度:好象瞒冷地挖,八知道是几度  L

 

开始回忆:

首先被我瞄上的是我的那几句破字,自己发觉这几年文字走向好象有点变化,曾记得在初三一个暑假把金庸的武侠小说一本不漏的全部读完,同期也将古龙的小说基本看完(可能还差一两本),当年有名气的好象还有梁羽生,这斯最有名的就是<萍踪侠影>,可惜拜读完以后,索然无味就干脆放弃其它作品.说起金庸,论故事论情节,甚至可以以假乱真,其作品欣赏武侠小说的经典必看,古龙,一个胖色鬼,几乎诡异的行踪和他自己的生活一样,小说里充满着他自己的影子,古龙自己说,他小说里每个女主角都是他的一个情人,此人嗜酒如命,因此在我看来,此人就是为一个江湖中人,因此他的文字也多了些江湖气.

大凡读过古龙小说的人,都知道古龙的小说文字简单,出乎意料,他经常以反思维书写自己的文字,形成了特有的书写风格,后来模仿者甚多.

甚至我一时间的文字都带有那样的风格,简单,无序,信手写来..现在也多少有点.喜欢那种简洁风格,突出而不烦琐.

但是少了很多文学的底蕴.

 

不知何年,哪个混蛋给了我本王小波的杂文,开始一抱不可收拾,也是我少有的一天之内,一口气把他<精神家园>读完的书.后来陆续读了他的<黄金时代>等等,开始喜欢这个坯子,开始喜欢这个”文学”流氓,王小波的文字从来都是”不正经”的,也许与他不凡的经历有关系,从他的嬉笑文字里能看出他的一些偏执与坚持,撇开他的思想不谈,他的文学风格确实是我喜欢的,真实的如流水帐,但是却在关键时刻让人哑口无言.王小波的跟随者都有自朝为其”走狗”,还好自己没有陷入太深,喜欢一个风格,不一定爱其一切,王小波的文字读多了,也会腻,受不了他来回引用他所谓欣赏的几个人的语录,从神话走向破灭,最终发现,这丫的也就一俗人.不过看在以前曾膜拜过的面子上,对李银河这娘们,我嘴下留情,希望这妇人别TMD再折腾了,说什么,你也是很多走狗的师娘,别让小波的子弟们难堪….

 

 

回忆半天吧,也没找出自己的”风格”,原来压根就没有所谓的自己的风格,唉~~

算起来最多算是夹杂古龙与王小波的怪物.

 

 

PS:

这两年读书取向明显有了变化,越来越喜欢思想的碰撞,对政治尤其厌恶..

对国内所谓的"学术"开始怀疑并远离,更加注重人性的思考..

还记得年少时的梦吗,象朵永远不凋零的花
陪我经过那风吹雨打,看世事无常,看沧桑变化
那些为爱所付出的代价,是永远都难忘的啊
所有真心的痴心的话,永在我心中,虽然已没有她

走吧,走吧,人总要学着自己长大
走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎
走吧,走吧,为自己的心找一个家

也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是爱的代价
也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他
就当他是个老朋友啊,也让我心疼,也让我牵挂
只是我心中不再有火花,让往事都随风去吧
所有真心的痴心的话,都在我心中,虽然已没有他

天气怪怪的，白天还很热，晚上却吹着凉凉的风，喜欢坐在车里，让窗外的风肆意的拨弄我凌乱的头发。
电脑的扫描很慢，我点起了一支香烟，就让它独自在窗台自燃自灭，只是想看看那一明一暗的火和迷乱的烟，淡淡地，却不乏哀愁。

 

趁这个空闲，我突然想把儿时的一些记忆记录，害怕从此我自己都不会翻起。

 

记忆片段一：
母亲一直是个很节俭持家的人，因此在我的小学时间段里，几乎是没有什么穿新衣服的欣喜场景，
只依稀记得初中的时候，人逐渐大了，也分不清是具体几岁的时候，开始注意自己的着装起来，可是那时候我最好的衣服就是父亲破旧的中山装，现在仍然记得那件中山装，肩膀的上边都因岁月的漂洗而发白，袖口有几个破洞，可是那时候每次穿那衣服我觉得是最神气的，也许我与“流行”有天生的抵触（现在想象，那时候所谓的“流行”实在可笑）曾经在小学的时候，被母亲追着满医院地跑（我从小就是医院长的），只是因为母亲自己用粗布帮我做了一个裤子，那裤子就类似现在的牛仔裤，因为我从没穿过口袋在屁股上的裤子，因此小小的我，竟然十分恐惧并害怕，在被母亲一顿海揍后，毫不情愿地穿着了记忆中的第一次新衣服。

初中那时候，我有几个玩伴，有几个是医院父母同事家的孩子，有几个是医院附近街道上人家的小孩，也是同学。因此一起上学一起放学，也一起打架。。那时候，其中一个玩伴（名字仍然记得：陈康林），他的父母是做衣服生意的，因此他经常有新衣服穿，那时候最让我眼红，记得有一次，死缠人家硬是用中山装换了对方一件夹克穿（那时候我还从没穿过拉练衣服，或者说夹克的衣服），反正当时约定只换一天，我好象还答应了他额外条件，但是现在记不得了。
晚上放学回家，母亲首先就责问我衣服从那来的，从不敢撒谎的我如实交代，当时母亲很生气，当时怎么骂我的话我记不起来了，只记得意思是：要自给自足，什么都要靠自己，别人的东西不能要，不要贪幕虚荣的这类话。

在晚饭后，母亲亲自带我摸黑到同学家把衣服还了（那时乡下没路灯），并在路上告诉我那件中山装，是父亲读大学的时候穿的，也是父亲当时唯一一件象样的衣服。。
我可怜的夹克感受只有断断的几个小时就宣告了终结
可是从那以后，我从此有了一个习惯：人家的东西我坚决不要，就是要，也是自己用能力获得，必须是自己的。

也不知道母亲当时这个教育是否正确，总觉得好象对外人很有戒心的感觉，与人隔离的味道，可是在一些角度又不失是一种基本品德。
也不知道现在怎么了，柜子里一大堆衣服，总是没有什么感情，还怀恋父亲那件"中山装"

记得我初中穿中山装，总喜欢用母亲给我织的围巾圈在脖子上，留下一头在身前，一头在身后，就仿佛五四青年的打扮，也好象那个时候我的气息总带着这种味道.
就是现在时而还会选衣服带着这种一点点气息

今天在商场，无意试了一件深色西服，看着镜子里高高的我，我第一次自己对自己笑了。。。
原因有二：

一、因为我终于从脸上找到了沧桑，看着杂乱的胡茬，成熟的气息已经被岁月悄悄地搽在我的脸上，看着镜子里的自己，就想起我高中时候第一次借别人西服拍照时母亲笑我的话：“你啊，就是穿西服也没有西服的样。。”其实我知道，母亲是说我啊，就是穿普通衣服的命，呵呵，因为就是泥腿子长大的。。虽然现在很多"城市人"也许还不如我吧~~

二、我发觉我穿西服真的很帅